PDA

View Full Version : Smešna strana imigracije


srdjevic
31.10.2008, 00:01
Ostavio neko link na elitesecurity, pa rekoh da podelim... :grin:

USA_Immigration.pdf (http://www.zelenalutrija.com/download/USA_Immigration.pdf) (1.7MB)

Zana
31.10.2008, 01:24
Score!!!! Sa ovakvim algoritmom - sta ce nama forum :grin: NEgo gde je lutrija u celoj toj prici?????? :grin:

srdjevic
31.10.2008, 03:18
Baš su i tamo (http://www.elitesecurity.org/p2075182) pomenuli da se lutrija ne pominje u ovoj priči... :grin:

Pa ako ćemo iskreno, oni to baš i ne reklamiraju... Njih samo agencije reklamiraju (naravno, na sajtu im piše, za one koji 'oće da čitaju). :;D:

Ali da, lutrija je posebna priča, i nema puno veze sa "klasičnom" imigracijom.

V777
31.10.2008, 03:57
Dobra ti je ova smesna strana imigracije, bas sam se slatko ismejala...smesna i zalosna u isto vreme, ali nazalost potpuno istinita...:bravo:

Pozdrav!

Zana
09.11.2008, 09:12
...dobih ovaj email juce i plakala sam od smeha...

Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom
radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za
preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se desilo u Švajcarskoj gde se
ovaj dogadjaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u. U tom
formularu oštećeni je, na pitanje načina dešavanja te nezgode naveo, da je
NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav iskaz je za SUVI
(Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan,
tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to
malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...

Zanatlija odgovara na tu molbu sledeće:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih
informacija mogu vam sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje
kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim
putem želim da učinim. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestospratnice. Kada
sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu
koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj
navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku
kantu. Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.
Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu,
koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam
stabilizovao kantu na visini šestog sprata.

Nakon toga sam
otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dole.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario
sa 250kg crijepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog
formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg. Veoma iznenadjen
povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i
zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u
tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim,
da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. sprata sam se
sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom
ključne kosti. . . Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se
zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu tacku.
Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta.

Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na konopcu,
kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju cjenu.
Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod jačinom
udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...
Kao što rekoh u prošlom formularu kod tačke 11, vagao sam
75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što
već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak.. U visini 3. sprata sam ponovo
sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći. Susret koji kao posljedice nosi
sljedeće: Slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po
nogama i rukama.

Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu,
gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,
bol koji nisam ni registrovao... Dok sam tako ležao dole, sav
izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna
visila na visini šestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne
prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih
zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam
ovim olakšao buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji
detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.

kolja
09.11.2008, 13:16
exexexexxexe Zana kad pre stiglo do tebe -kruzi to ovde po Beogradu od pre par dana a sad je vec u USA :==D:internet je chudo :obrva:

Zana
09.11.2008, 19:31
Jao verujem - kod mene sve to ide u trash folder jer bre tamo u Srbiji ko sta radi, neki emailovi se salju grupno svima redom. Pazi kad sam promenila nalog da ta cudesa ne bih dobijala. Ali od ovog sam umrla od smeha :grin:

Macedonia Ohrid
09.11.2008, 20:17
Ovo se desava kad neznate dobro engleski http://www.websmileys.com/sm/comp/comp04.gif
An Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast!

Zana
09.11.2008, 20:30
:w00t::aa::lool::ludak:

Macedonia Ohrid
09.11.2008, 20:39
Evo jos jedan o engleskom jeziku
A bus stops and 2 men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanised when she hears one of them say the following:-

"Emma kama first
Den Aj kama
Den two asses kama togeda
Aj kama wanca more
Two asses dej kama togeda again
Aj kama again and pee tvajsa
Den Aj kama wana lasta tajma"

The lady can't take this any more, "You foul-mouthed sex obsessed pig," retorted indignantly. "In this country we don't speak aloud in public places about our lives."

"Ej, kula down lady" said the man. "Who talkin abouta sex? Ajma just tellin my frienda how to spela "Mississippi"


Footnote:- U 5$ da ces procitati jos jednom

wingreen
09.11.2008, 21:53
:lool: Odlicni su!

kolja
09.11.2008, 23:27
:bravo:xexexexexexe i totalno politicly corect

Macedonia Ohrid
09.11.2008, 23:39
Jazicne lapsuse iz celog sveta (iz Balkana naravno nema)

In a Bangkok temple:
IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN, EVEN A FOREIGNER IF DRESSED AS A MAN.

Cocktail lounge, Norway:
LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR.

At a Budapest zoo
PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO THE GUARD ON DUTY.

Doctors office, Rome:
SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES.

Dry cleaners, Bangkok:
DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS.

In a City restaurant:
OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS.

In a cemetery:
PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES.

Tokyo hotel's rules and regulations:
GUESTS ARE REQUESTED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED.

xeg
10.11.2008, 12:22
Evo isecka teme sa ImmigrationPortal-a koju u celini mozete videti ovde (http://boards.immigration.com/showthread.php?p=1931009#post1931009)


What's the guesstimate of when my interview would be? My case number is 2009AS00023xxx? Do i have a good chance? or very bad chance?

Thanks :)

Can't sat anything now, the first bulletin for FY 2009 will tell us a lot.

When to check the FY?

Besides when and where to check FY?

FY means Fiscal Year.

Can i ask where to check the Fiscal Year website? Thanks!
:RRofl:

Veronika
10.11.2008, 13:13
Svasta .:wacko:

Olivera
11.11.2008, 15:17
Stari arap zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.
Rado bi zasadio krumpir u svom vrtu, no star je vec i nema vise snage za
takav posao.
Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krumpir u mom
vrtu. Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao.
Puno te voli tvoj tata"

Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, ni u kom slucaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam, naime, "ono" sakrio.
Puno te voli, tvoj Ahmed"

Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci,
FBI i CIA u kucu starog arapa.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar, no nisu nista nasli.

Istog dana, dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito prekopan, tako da sada
mozes zasaditi krompir.
Nazalost, vise od toga nisam odavde mogao ucitini.
Voli te tvoj Ahmed."

Macedonia Ohrid
12.11.2008, 23:00
What a woman says:
This place is a mess! C'mon, you and I need to clean up. Your stuff is lying on the floor and you'll have no clothes to wear if we don't do laundry right now!


What a man hears:
Blah, blah, blah, blah, C'MON, blah, blah, YOU AND I, blah, blah, blah, blah, ON THE FLOOR, blah, blah, blah, blah, NO CLOTHES, blah, blah, blah, blah, RIGHT NOW.

chicagopn
14.11.2008, 20:39
evo jednog povratnika pogledajte:

http://www.youtube.com/watch?v=_gLNgZ8380U

Zana
15.11.2008, 05:33
O Boze! Ne znas ko je ovde "recitiji' da li novinar da li Mile/Sveta... Potresno!

dreamerns
17.11.2008, 16:33
O boze....kakav lik. Gde ovog iskopase, majko mila... E takvi u NS dospeju na televiziju...

Macedonia Ohrid
30.11.2008, 16:02
http://lh6.ggpht.com/_IK97DF_R16A/STKpi1msmTI/AAAAAAAAAKk/Yx0qj_zBQuE/american_world_big.jpg

landlord
17.12.2008, 11:54
Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.

Macedonia Ohrid
18.12.2008, 22:40
http://www.net.hr/2008/11/25/0458007.23.jpg

wrath:of:the:lich:king
31.12.2008, 13:07
How to identify where a driver is from...

* One hand on wheel, one hand on horn: Chicago.
* One hand on wheel, middle finger out window: New York.
* One hand on wheel, middle finger out window, cutting across all lanes of traffic: New jersey.
* One hand on wheel, one hand on newspaper, foot solidly on accelerator: Boston.
* One hand on wheel, one hand on nonfat double decaf cappuccino, cradling cell phone, brick on accelerator, gun in lap: Los Angeles.
* Both hands on wheel, eyes shut, both feet on brake, quivering in terror: From montana, but driving in California.
* Both hands in air, gesturing, both feet on accelerator, head turned to talk to someone in back seat: Italy.
* One hand on 12 oz. double shot latte, one knee on wheel, cradling cell phone, foot on brake, mind on radio game, banging head on steering wheel while stuck in traffic: Seattle.
* One hand on wheel, one hand on hunting rifle, alternating between both feet being on the accelerator, and both feet on brake, throwing McDonald's bag out the window: Texas.
* Four-wheel drive pick-up truck, shotgun mounted in rear window, beer cans on floor, prairie dog tails attached to antenna: Wyoming.
* Two hands gripping wheel, blue hair barely visible above windshield, driving 35 on the interstate, in the left lane with the left blinker on: Florida.

Macedonia Ohrid
05.01.2009, 18:27
RECESIJA
http://www.youtube.com/watch?v=xrQSNLQhEig

Zana
16.01.2009, 08:26
E, ali ovo je stvarno :bravo:

http://www.laserbs.com/html/classifieds_detail.php?ClassifiedsID=2442

asmiki
06.02.2009, 21:44
Pazite ovo...

This is the transcript of the ACTUAL radio conversation of a US Naval ship
and the Canadians, off the coast of Newfoundland, Oct. 95. The radio
conversation was released by the Chief of Naval Operations 10-10-95.

Canadians: Please divert your course 15 degrees to the South, to avoid a
collision.

Americans: Recommend you divert your course 15 degrees to the North, to
avoid a collision.

Canadians: Negative: You will have to divert your course 15 degrees to the
South to avoid a collision.

Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say divert YOUR course.

Canadians: Negative. I say again, you will have to divert your course.

Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP
IN THE UNITED STATES ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS,
THREE CRUISERS, AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR
COURSE 15 DEGREES NORTH, I SAY AGAIN, THAT'S 15 DEGREES NORTH, OR
COUNTERMEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.

Canadians: We are a lighthouse. It's your call.

Schlbaizer
07.02.2009, 07:49
:woohoo::bravo::1060:

Taji
10.02.2009, 15:30
Dnevnik jednog izbeglice - duža, (full) verzija
December 25th, 2007
* * * * glasova(63)

DIO I
Ovo je duža verzija kratke priče Dnevnik našeg iseljenika u Kanadi za one koje ne mrzi da čita. Neki kažu da je ovo originalna verzija, neki da je uzeta kraća, pa na osnovu nje napravljena ova.. kako god, evo je.


12. avgust
Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14. oktobar
Kanada. To je najljepša zemlja na svijetu. Lišće joj je poprimilo sve one divne nijanse žute i narandžaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepše životinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11. novembar
Dan Sjećanja (Kanadski državni praznik). Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu da zamislim kako neko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro snijeg. Tako je divno.

2. decembar
Noćas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša razglednica. Izašli smo napolje, počistili stepenice i prilazni put, a onda se grudvali (ja pobjedio). Kad je prošla grtalica (mašina za čišćenje snijega s ulica koja snijeg sklanja sa strane -prim.prev.) morali smo ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12. decembar
Noćas opet snijeg. Opet prošla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je prekrasno.

19. decembar
Noćas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.

22. decembar
Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noć. Dobio žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza ćoška i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak.

25. decembar
Sretan jebeni i usrani Bozić. Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne šaka ovaj peder što vozi grtalicu, ubiću ga. Mater im jebem što ne posipaju više soli po cesti pa da se prije otopi.

27. decembar
Noćas opet snijeg. Ne izlazim već tri dana sem što čistim snijeg kad god prođe grtalica. Ne mogu nigdje ići, auto se zaglavio u brdu, snijega ispred kapije a i hladno je. Kažu da će noćas pasti novih 30 cm tih govana.

28. decembar
Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neće se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam već slomio šest lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on nabacao i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

4. januar
Najzad izašao iz kuće. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane i kad sam se vraćao udario kolima u jelena. 3000$ štete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. Što ih lovci ne pobiše jesenas…

3. maj
Odvezao kola kod mehaničara. Nevjerovatno koliko su zarđala od jebene soli što je posipaju svuda.

10. maj
Selim se na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan može živjeti u toj jebenoj Kanadi.

NASTAVALJA SE....

Taji
10.02.2009, 15:32
DIO II


12. maj
Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kuću. Tako je velika, ima sav komfor, naravno i pool (bazen). Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Već sam zaboravio Kanadu. Volim Floridu.

20. maj
Ovdje su ljudi neverovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna, a ima puno interesantnih životinja. Baš je fino toplo i ovaj tjedan sam se pregrijao od one hladne Kanade. Puno volim Floridu.

12. jun
Već smo mesec dana tu, vrijeme je još uvijek toplo i jako vlažno. Dobro da u kući imamo klimu. Susjed mi je pričao kako u jednom restoranu u blizini služe dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te životinje, koje izviru iz doba dinozaura. To ne mogu nikako razumijeti. Vidjeli smo puno toga na Floridi, neverovatno je interesantna. Najviše te volim, Florida.

30. jun
Odkad smo došli vrijeme se skoro nije menjalo. Uvjek toplo, a sad i pomalo suviše vlažno. Ali klima uređaj u kući i u kolima radi odlično. Noću nam jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno. Upoznao sam još neke susjede. Stvarno su ljudi na Floridi dobri.

18. jul
Neverovatna vrućina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu. Nadam se na lep provod…

20. jul
Kakva noć. Fata je u hotelu slučajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me živog pojedu ti komarci. Kad se želimo vratiti kući, neko nam je ukrao kola! I tako ima da se vozim 100 milja taksijem. Crnac taksista uvjek se samo smješka, imam utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi!

21. jul
Posle vraćanja kući, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi šef mi je rekao, da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca, a kamoli da spominjem ukradena kola. Neverovatna vrućina!

30. jul
Vrućinski val je na maksimumu, a nama je u kući crkla klima. I još ovi komarci, jedino će da me spasi ujutro jedno kupanje da proživim. Već kad sam htio da se bacim u bazen, vidio sam u njemu aligatora od 3 metra!! Još mi je samo ta *****rija trebala, brzo zovem policiju da upitam šta treba da radim. Oni kažu da ga pustim na miru, da će sam otici odakle je došao. Poludeću!

31. jul
Već od rana jutra neverovatna vrućina. Na poslu sam opet kao prebijen. Šef, onaj *****, kaže da se uopšte ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Jebo njega i konzumente!

1. avgust
Kakva vrućina. Već drugi dan bez klime što znači i bez spavanja. Sve će da izgori samo komaraca ima, sve crno i sve više. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom bazenu kampirao. Kažem cjelu priču susjedu, on se samo smije, kao i uvjek, ***** li mu lepa mila materina!

2. avgust
Jedva dočekam, da mi dođu popraviti tu kurčevu klimu, a onaj niger umesto klime sredi mi ćerku. Policija kaže samo da treba biti pažljiv a da crnca verovatno neće moći izslediti jer su i onako svi isti. Vrućina kao da smo u paklu - jebem ti Floridu!

12. avgust
Ne mogu da podnesem tu vrućinu. Tu smo još uvjek kao u paklu, a odkad smo došli vrjeme je isto. Šef me izbacio iz firme sa osmijehom na licu i rekao da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smijao. E tako sam ostao bez posla i idem u kafanu da se propijem. Svi se meni i mojoj priči samo smiju, a osobito onaj policajac koji me uhiti pijanog i traži da mu platim 3000 USD. Majku im jebem, mrzim Floridu, prokleta bila!

13. avgust
Petak, 13. Bože kakva vrućina. Vraćam se kući iz ćuze bez kola, posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi beže sa osmijehom na licu, a usput mi kažu da dolazi Mitch. Legnem u kuću, u kojoj još uvijek ne radi klima da malo razmislim o svemu. Odjednom neverovatan vjetar zapara zrak i kuća nema više krova, još minut dva i nema više kuće. Vjetar sve poleže. Nemam više ništa, samo je onaj aligator ostao u poolu. Što ga nisu poklopali u onom restoranu….
Susjedi se vraćaju i sa osmjehom na licu kažu da imam sreću da sam preživio hurikan Mitcha. Opet je vrućina ko prije, a ja bez svega mrzim Floridu i selim se odavde. Gde,ovaj put neću da vam kažem…

1. septembar
Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika. Kao i Kanada, uostalom. Ubjeđujem familiju da odemo u Disneyland. Poslije ćemo smisliti gdje ćemo i kako ćemo…
8. septembar
Potrošio pare od osiguranja. Ne znam gdje ćemo, djeca bi već trebala u školu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Učimo ubrzano gramatiku, ja već uspješno razlikujem ekavicu i ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo ć, zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od ruke. Šta li će s nas biti.

24. oktobar
Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan što bi prodao knjižicu i da ima ope’ jedan u opštini koji bi pogurao za stan, ukoliko…
Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.

25. novembar
Papiri za stan u Sarajevu sređeni, sreći nema kraja. Mi smo bez para. Djeca ne idu u školu. Svi pomažemo u obližnjoj samoposluzi, imamo dovoljno za motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi CNN i pokušavamo da shvatimo trenutnu političku situaciju. Ja imam problema sa razumijevanjem unutarnjih granica, nismo se valjda za to borili. Kažu mi da malo puno naginjem na unitarističku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman da mogu preživjeti lako političku realnost. Kažu mi isto tako da ne serem.

24. decembar
Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Božića, biće prazan avion. Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me više gledati u dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo nešto baterija, svijeća, mlijeka u prahu, kafe i dvije-tri čokolade, da obradujemo naše. Posljednja noć na jebenom sjevernoameričkom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga otkri, o ove što na njemu žive.

NASTAVLJA SE....

Taji
10.02.2009, 15:34
DIO III


25. decembar
Prvi dan Božića. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama. Samo da mi je dočepati se aviona. Nalećem na Deda Mraza u bermudama, šaljem ga u neku stvar. Predajemo stvari, oduzimaju nam vreću sa rižom i otpakovane vreće mlijeka u prahu … kažu šupci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu. Ovo je već prevršilo mjeru. Psujem tečno. Oni se smiju. Budale.
Stjuardesa me upozorava da pazim kako se ponašam nakon što sam ljubazno stisnuo pilota i vikn’o mu na uho: “Vozi Miško!”.

27. decembar
Amsterdam. Mmmm, osjećam miris Evrope. Zadržavaju nas u policiji, kažu istekla nam oba pasoša, i crveni, i plavi. “Ma, koji ste mi vi …” mislim se, ja - tamo se ja više ne vraćam. Fino mu kažem: “No Amerika, no, niks, kaput, finito…” Prenoćili na policiji. Uzelo nam tariguz i svijeće, kaže treba da prođe neko ispitivanje. Baš smo se sjebali. U policiji upoznajemo puno našeg svijeta, svi idu na drugu stranu. Svijeće mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjećuje.

31. decembar
Nakon dvije noći prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za Beč. Svi smo se već međusobno posvađali.
Optužuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje. Ubjeđujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, već smo skoro kući. Slećemo u Beč. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes’ klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz.

1. januar
Novu godinu dočekao u krugu familije, u posebno ukrašenoj ćeliji. Gledam novogodišnji koncert kroz rešetke. Djeci poklanjam čokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men. Sviđa joj se. Miriše. Izgleda da će nas pustiti već za dva dana. Hrana puno bolja od one u Amsterdamu. Već sam skoro zaboravio ona sranja što smo jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud, Mekintoš, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih riječi nakon našeg groznog McDonald’skog iskustva.

6. januar
Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v mali toj. Opet bajbok. Uvoženje opasnih materija, oduzimaju nam baterije.
Brzo nas oslobađaju iz policije, izvinjavaju se. Da ne bi plaćali carinu, ostavljam lažni Rolex u policiji i otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokažem da je korištena. Niko iz familije ne priča sa mnom. Tvrde da je moja glupa ideja o povratku.
Carinik se smješka, policajci se smješkaju, taksista se smije, ja mislim da nešto debelo nije u redu. Nisu me čak pitali ni za putovnicu, domovnicu, šahovnicu… Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smiju. Kažu, kak’ ste vi Bosanci bedasti.

7. januar
Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki međudržavni sporazum. Nije mi jasno, bunim se k’o Grk u zatvoru. Odustajem, iz čarapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odlučujem se na put autobusom. Taksista prima dolare. Sreća. Baš bih se obruk’o. Stižemo u zadnji čas na Kolodvor, banka još radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag. U čekaonici svi puše, postaje neizdrživo. Idem do klozeta da dođem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza. Guramo se na ulazu u autobus, neko je prodao višak karata, biće gusto. Ja pristajem na tri sjedišta za četiri karte, pod uslovom da prtljag držimo u krilu. Bolje išta nego ništa. Hajd’, mislim se, nek’ je živa glava.

8. januar
Ovo pišem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali. Al’, opet, mislim se, kako je u Kanadi. Pokušavam zaspati, ne mogu, muzički ukus šofera je gori od onog već lošeg predratnog. Neko povraća pozada. Neko otvorio Argetu i otpakov’o kuhana jaja. Povraća mi se, da hoće zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije. Oduzimaju mi kožnu jaknu koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukočen toliko da me policajci skidaju. Kakva noć.

11. januar
Ovo pišem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu. Sreća, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuhanih jaja. Neki švercer pristaje da trampi paket argete za džepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji.
Nismo gladni. Ja sam ukočen, svaki me mišić boli. Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce usput.

12. januar
Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje čekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer’o. Pa, neće Bosna nigdje, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi žena kaže da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijeće i nešto se domunđavaju oko naših sjedišta. Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom, svi mu se krnjatci vide. Kaže, dobro došli kući. Svi nam se zahvaljuju na stanici što smo ih zabavili. Svi puše. Malo mi je zlo. Nude me pićem, odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju, jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris alkohola me zapahne, istrčavam na čisti zrak.

13. januar
Pokušavam prvi put da uđem u “svoj” stan.

14. januar
Već nekoliko puta pokušavam da uđem u stan. Provodimo čitav dan u raznim opštinskim kancelarijama, vadimo potvrde, pokušavamo da iznudimo nalog za iseljenje “stanara”.

15. februar
Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u “našem” stanu. Pokušavam istjerati te nevaljalce. Više smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za noć. Danas kod ovog, sutra kod onog.

20. februar
Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici. Prepoznaju me, kažu da nisu ušli u trag lopovima iz autobusa, još, i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi pomognu, da imam rješenje za stan, i nalog, i da nemam gdje spavati. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na To - a da nam se pridruže, i u združenoj akciji ulazimo u stan. Stan prazan. Nigdje ništa. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, ništa. Al’ **** ga, svoje je svoje, ljubim štokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal.

28. februar
Baš je naš svijet dobar. Sa prvog sprata donose nase ćilime što su komšije čuvale šest godina. Neko na podvožnjaku našao nas televizor i otkupio od jednog švercera. Sa smeća donijeli naš bojler. Nađeno dosta naših slika, predratnih. I moja diploma, zgužvana na mjestu odvaljenih pipa u kuhinji. Sve polahko dolazi na svoje mjesto. Već pomalo i djeca razgovaraju sa mnom.
Fata je rekla da će mi dati čim ponovo nabavimo krevet.

1. mart
Danas sam već počeo da radim u jednog privatnika. Ruke me bole još od onog autobusa, imam puno unošenja, radim s robom. Fata počela da šije kod jedne fine žene. I ona je, kaže, bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta da dođe na svoje, ali, kaže, ako radimo vrijedno i imaćemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne časove djeci. Oni nisu još u školi, do septembra. Sada su nam dali dobru šansu da polažu ove razrede što su završili u Kanadi i Americi, jer se to ovdje ništa ne priznaje. Imaju problema sa gramatikom. Ja još imam problema sa politikom. Sreća, televizor nam se često kvari pa ni ne pratimo vijesti. Ja očekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozačkom dozvolom mogu dobit’ fini posao za neku međunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo se nerviram, gdje god dođem, svi puše. Puše pravo. Na to se nikako ne mogu navići, k’o da nisam čitav život živio ovdje.

2. mart
Pitate se, gdje ćemo sad. Nećemo nigdje. Ovdje nam je dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraća. Super je nama ovdje. Ne mogu nas odavde više ni puškom otjerati. Dobro nam je - u pičku materinu.

KRAJ

landlord
10.02.2009, 15:49
Pozdrav,

Prenosim vam clanak iz jednih novina - kratak uvod u mlacenje zena. Ko je ozenjen moze i da proba ako mu se svidja:)

Dobre vesti odmah na pocetku: ogromna vecina zena je mnogo slabija od muskaraca! Priroda ti je bila blagonaklona u ovom slucaju. Zene su fizicki slabije i cesto emotivno nestabilnije. Ovo drugo je posebno bitno ako planiras da nabavis si neku koju ces batinati na duze. Eksperi iz ove oblasti preporucuju da se odabere zena nizeg stepena obrazovanja , iz nesto nerazvijenije sredine, patrijarhalno odgajana. Tradicionalne vrednosti i strog odgoj daju vrlo pogodan temeljh za razvoj kvalitetne i duge zlostavljacke veze. Mnogo je jednostavnije gaziti i ponizavati zenu ukoliko ona unapred razume da si od boga dan da to radis. Ukoliko si nov u svemu ocome, predlazemo da pocnes od kaznjavanja zene za lose obavljen posao "kakvo si ovo sranje skuvala?" BAM! BAM! TRAS! Kasnije ce batinjanje postati bezrazloznije, a samim tim kvalitetnije. Posebne poene nosi prebijanje zene pred sitnom decom ili cak (ukoliko si pravi baja) pred porodicom i prijateljima. O aranzmanu zena+deca multi-maltretiranje da ne govorimo! Zena se moze fizicki maltretirati na dva osnovna nacina. Prvi je psiholosko ponizavanje sa blazim ali veoma uvredljivim cuskama i sljagama. Domaca kinematografija prepuna je bravuroznih primera ove discipline. najcesce ovaj vid zlostavljanja je samo uvod u drugi koji se sastoji iz pravog hardcore batinjanja, lupanja, odvaljivanja i gazenja. Zlostavljaci koji se stide svog hobija izbegavaju da svoju zrtvu mlate po predelima koji su vidljivi komsijama i okolini. U batinaskom slengu ovakvi ljudi se zovu "ugledni gradjani" i ostatak scene ih smatra pickicama. Nije zgoreg pronaci ni kakav aerodinamicni a tezak predmet kojim mozes odoriti saku ili nogu, a opet kvalitetno naneti bol i ubiti u pojam ( ili samo ubiti) zensku osobu. Doajeni kucnog nasilja tvrde da je dozivljaj visestruko pojacan ako se vrsi u alkoholisanom stanju, ali opet,mnogo alkohola utice na ucinak pa su jacina udarca i preciznost cestomanji. Knjiga "Vekovni obicaji tradicionalnog domacina" daje i step-by-step procedure:

-Zeno, gde mi je kais?
(kais se nalazi domacinu oko pasa)
-Ne znam, nisam ga videla…
(sve i da je htela, nije mogla od stomaka domacinskog)
-Pizda ti materina, je l' zato radim i mucim se
(veoma dobar i efektan uvod u prvi udarac
po principu "sto manje smisla – vise batina")
-Ociju mi! Kais ne videh nigde u kuci, da nije na tebi?
(kardinalna greska!)
-Ti ces da mi kazes gde je meni moj kais, a?! Dolazi 'vamo kurvetino!
(udarac u potiljak, samar i cupanje kose)
-Nemoj, Spasoje! Nisam htela…
(preklinjanje za milost pojacava ceo dozivljaj)
-Sta nisi htela, bre?
(udarci u stomak i grudi praceni obilatim koriscenjem obe noge. za kraj se preporucuje ostavljhanje spomen obelezija na licu… Samo za sladokusce!)

Posto je to slucaj sa svim tradicionalnim vrednostima u nas i ova vekovna disciplina i narodni obicaj nasli su se na udaru raznih seka-persa sa zapada i njihovih domacih podrepaka i poslusnika. Te grupa za prava zena, te kampanja protiv nasilja u porodici… Odolecemo mi tom zlu! Evo za kraj i adrese tzv. "Sigurnih zenskih kuca" u kojima zapadni djavoli kriju nase zemlje od tradicije.

wrath:of:the:lich:king
10.02.2009, 18:55
Meni ovo nije smesno, cak ni zanimljivo...

steficacvek
10.02.2009, 19:13
Slazem se ...

xeg
10.02.2009, 19:39
Auuu drugarhttp://img.photobucket.com/albums/v124/fingaup/Smileys/buddies.gif
Ma bice tek smesno... kad naidje Landova zena http://img.photobucket.com/albums/v124/fingaup/Smileys/chair.gif

landlord
10.02.2009, 22:04
Auuu drugarhttp://img.photobucket.com/albums/v124/fingaup/Smileys/buddies.gif
Ma bice tek smesno... kad naidje Landova zena http://img.photobucket.com/albums/v124/fingaup/Smileys/chair.gif

jeb ga.. ko skonta skonta ce..

steficacvek
11.02.2009, 09:33
jeb ga.. ko skonta skonta ce..

a sta to, molim te?

landlord
11.02.2009, 09:43
a sta to, molim te?

Satira je književni oblik u kojem se kritički ismijava pojedinac, grupa, država ili vlast. Često je korištena kao sredstvo političke borbe. Satira je vrsta komedije koja kritizira neke pojave ili karaktere, a bez želje da se osuđuju.

steficacvek
11.02.2009, 09:58
Satira nema veze sa komentarima datim gore. Svi knjizevni oblici su mi poznati. Gore napisano ipak nema toliku umjetnicku vrijednost. Na kraju krajeva, knjizevni oblik je jedno, sadrzina istog drugo. Ovdje je komentar isao na sadrzinu.
Nemoj me pogresno shvatiti, komentari nisu upuceni tebi licno, niti imam sta protiv tebe. Sto puta su mi ispricani i prepricani vicevi i anegdote na temu, i boli me sto se u nasem drustvu i nasoj tradiciji to i dalje ne shvata kao ozbiljan problem. Vjerujem da ti shvatas lande o cemu govorim i da se slazes sa mnom u sustini!
Dok je ovakvih anegdota, mnogi balkanopiteci ce i dalje smatrati da je mlacenje zene, djece i ostalih prihvatljiva drustvena norma.

No hard feelings please.

Zana
06.03.2009, 09:53
...svakakve u vezi lutrije su mi padale na pamet :grin: ali ovako nesto nikada :1081::1081::1081: a kad malo bolje razmislim, make sense :1072:

DV Lottery,You can take only one wife with you.
By Crown
DV Lottery 2009 entry, a man if legally married to more than one spouse has to select only one spouse to enter in his entry with him. Because there is only on place available. Also the Consular at The US Embassy in Gambia announced in her Friday brefing that a man can take along one wife and all his children who are unmarried and under the age of 21 including the legally adopted children, if he wins the lottery and receive the visa.
Source: DVLottery2009.com

landlord
16.03.2009, 14:41
Posjeta „Svjetske ekonomske krize“ Bosni i Hercegovini, koja se trebala održati u okviru njene svjetske turneje, otkazana je do daljnjeg.

Iako je riječ o posjeti najavljivanoj još od ljeta prošle godine, nakon pomnog razmatranja situacije „Svjetska ekonomska kriza“ je odučila da nema potrebe za dolaskom u našu zemlju.

U kratkom saopštenju koje je stiglo u našu redakciju između ostalog stoji: „Bosna i Hercegovina je zemlja koja je sasvim sposobna da sama sebi organizuje krizu, bez ikakvog djelovanja globalne svjetske ekonomije. Naša prisutnost vam nije potrebna, a mi ćemo se potruditi da što više naučimo iz vašeg primjera“.

Iz Vijeća ministara i Vlade FBiH stigle su poruke koje izražavaju duboko razočarenje zbog bojazni da će propasti tajni planovi prodaje BH Telecoma i Elektroprivrede, a sve u svrhu rješavanja globalne ekonomske krize koja je trebala posjetiti našu zemlju.

Leona
16.03.2009, 15:25
Hahaha odlicno, volim nas crni humor:bravo::grin:

steficacvek
16.03.2009, 15:49
Last edited by landlord; Danas at 13:42. Razlog: Prosli put kad sam se igrao sa satirom su me svi kritikovali nadam se da cu sada malo bolje proci..:)

:;D:
Ne brini ... Razumijemo se ...
Odlican primjer nase svakodnevnice inace :smrc:

Hahaha odlicno, volim nas crni humor:bravo::grin:

Da ... najtuznije je sto mi zapravo zivimo taj crni humor. Ali barem smo nasmijani :woohoo:

Leona
17.03.2009, 00:10
Da ... najtuznije je sto mi zapravo zivimo taj crni humor. Ali barem smo nasmijani :woohoo:
a mora neko i to stefi:suure:
jbg jos nam nisu ubili smisao za humor:bravo:

Gringo
17.03.2009, 10:13
Kad smo vec kod SEKE i crnog humora, u petak se cujem s drugarom koji je u Koloradu. Sanja o GC, nema stalni(ji) posao vec nekoliko mjeseci a trenutno zivi u i od ljubavi s djevojkom- Amerikankom koja mu kaze: "Bas dobro sto si ti navikao da zivis i snalazis se bez para, vidis kako nam je sad tvoje iskustvo dobro doslo." :;D:

Leona
17.03.2009, 15:26
Kad smo vec kod SEKE i crnog humora, u petak se cujem s drugarom koji je u Koloradu. Sanja o GC, nema stalni(ji) posao vec nekoliko mjeseci a trenutno zivi u i od ljubavi s djevojkom- Amerikankom koja mu kaze: "Bas dobro sto si ti navikao da zivis i snalazis se bez para, vidis kako nam je sad tvoje iskustvo dobro doslo." :;D:
lol, u svakom zlu nesto dobro:grin:
ma mi Balkanci smo majstori za prezivljavanje:grin:

Taji
18.03.2009, 12:34
Svaka cast za ovaj tekst landlord:)

Zato cemo mi probati otici malo u te Amerike pa i ostati ....ako Bog da :)

bibi
18.03.2009, 14:40
e, ali ljudi, ja nisam naucila da se snalazim bez para... i stvarno ne bih mogla da lazem, mazem, svercujem... ako bih, ne daj boze, ostala bez redovnih primanja.
nadam se da ima istomisljenika...
jer jedan od mojih glavnih razloga za odlazak odavde bi bio taj sto zelim da budem sigurna da od svoje plate mogu da zivim tako da ne razmisljam o tome da li cu imati dovoljno novca do kraja meseca za placanje racuna, hranu, odecu...

bibi
18.03.2009, 14:42
ups, promasaj! ovo je strana "smesna strana imigracije", a ja krenula ozbiljno...

landlord
24.03.2009, 17:19
http://www.youtube.com/watch?v=-rNKXxAHOhA&feature=related

xeg
24.03.2009, 23:07
Hahahahaha:RRofl:
Pazi... mislim da sam ovako ja izgledao kad smo izasli iz ambasade 22. januara:grin:

kaneolopa
26.03.2009, 20:10
Evo malko internacionalnih :D

U Njujorškoj cvećari: "Pošaljite cveće ženi koju volite... Kad ste već tu, ne zaboravite ni suprugu!"

U izlogu optičara u Čikagu: "Ako ne vidite ono što želite, došli ste na pravo mesto."

Na zidu automehaničarske radionice negde u Americi: "Vozite tako da vam vozačka dozvola istekne pre nego život!"

U izlogu restorana u Glazgovu: "Traži se pomoćni radnik da pere sudove i dve konobarice."

U molerskoj radnji: "Popravljamo sve što ste uradili po 'Sam svoj majstor' principu."

U fotografskom ateljeu: "Mračna komora za ljubavnike. Sve se razvija brzo."

Na kraju šlepera: "Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš."

Na WC-u: "Zbog popravka kotlića, prostorija će biti zatvorena u ponedeljak. Obavite danas sve što možete!"

U mlekari u Helsinkiju: "Danas nema mleka. Pod danas mislim sutra, jer sam ovo napisao juče."

U pariskoj krcmi: "Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, čine to na sopstveni rizik."

Na oglasnom stubu u Kopenhagenu: "Prodaje se pekara. Velika peć. Sadašnji je vlasnik u njoj već sedam godina."

dejancic
26.03.2009, 21:27
Evo i jedan domaci:
Slogan male kafanice, popularne medju studentima Vise elektrotehnicke skole, posto se nalazi u blizini iste:
''Ukoliko ne znate u sta da ulozite svoj novac, ulozite ga u alkohol, posto kad god pozelite mozete da ga povratite'':grin:

Macedonia Ohrid
27.03.2009, 17:22
Mujo otiso u Ameriku i postao milioner. Pitaju ga kako je uspeo , i on kaze : Pa prvi dan sam kupio jednu jabuku za pola $, pa malo je ocistio, izglancao i prodao za 1$, druggi dan kupio 3 jabuke za 1.5$, ocistio, glancao pa prodao za 3$, treci dan mi umrla tetka i ostavila dva milijuna dolara nasledstvo.

kaneolopa
27.03.2009, 19:41
New Stock Market Terms

CEO– Chief Embezzlement Officer

CFO - Corporate Fraud Officer

BULL MARKET– A random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius


BEAR MARKET– a 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry, and the husband gets no sex.

VALUE INVESTING– The art of buying low and selling lower.

P/E RATIO– The percentage of investors wetting their pants as the market keeps crashing.

BROKER – What my financial planner has made me..

STANDARD & POOR– Your life in a nutshell.

STOCK ANALYST– Idiot who just downgraded your stock.

STOCK SPLIT– When your ex-wife and her lawyer split your assets equally between themselves.

MARKET CORRECTION– The day after you buy stocks.

CASH FLOW– The movement your money makes as it disappears down the toilet.

YAHOO – What you yell after selling it to some poor sucker for $240 per share.

WINDOWS– Wha t you jump out of when you're the sucker who bought Yahoo at $240 per share.

INSTITUTIONAL INVESTOR– Past year investor who's now locked up in a nuthouse.

PROFIT – an archaic word no longer in use.





THOUGHT FOR 2009:

If you had purchased $1000 of shares in Delta Airlines
one year ago, you will have $49.00 today.
If you had purchased $1000 of shares in AIG
one year ago, you will have $33.00 today.
If you had purchased $1000 of shares in Lehman Brothers
one year ago, you will have $0.00 today.
But---- if you had purchased $1000 worth of beer
one year ago, drank all the beer,
then turned in the aluminium cans for recycling refund,
you will have received $214.00.

Based on the above, the best current investment plan
is to drink heavily & recycle.
It's called the 401-Keg.

Macedonia Ohrid
14.04.2009, 16:14
http://lh6.ggpht.com/_IK97DF_R16A/SeSY6zLuzvI/AAAAAAAAARg/LYIQGcnLLPQ/random-7ddd.jpg

landlord
16.04.2009, 08:49
http://nwbih.com/news.cgi?ref1=1214

wrath:of:the:lich:king
16.04.2009, 17:14
'"A razne sarme i dolme dobijaju engleski nastavak za množinu i postaju sarmas i dolmas!" HAHAHHAHAHHA

"Međutim, u zemlji vjerovatno najprimitivnijih ljudi na zemaljskoj kugli, takve stvari se rutinski dešavaju jer se primitivac definiše, između ostalog, kao neko ko misli da zna sve o svemu. Kad se tom primitivizmu doda naš lopovluk, koji nam već kola u genima (a naplatiti neki posao koji ste potpuno naopako uradili i te kako je lopovluk), onda i ne možemo dobiti ništa drugo do pitu od g..... ." i jos jednom HAHHAHAHHA

"Ja imam spasonosan prijedlog za rješenje svih naših problema: pošteno priznati da nam ova zapadnoevropska civilizacija jednostavno ne ide, tražiti od međunrodne zajednice da nam kupi ovaca i koza, frulu za pas pa u brda da živimo kao nekad, životom zdravih i veselih čobana" sto volim kriticne ljude :-)

neky
17.04.2009, 15:19
Evo cega treba da se pazite ako budete imigrirali u Japan.
http://www.youtube.com/watch?v=DiK4h9052MQ&feature=related

kaneolopa
09.05.2009, 02:23
Nisam mogla da odolim ;)
http://chicagoserbs.tripod.com/poslovi.html

dejancic
09.05.2009, 09:42
Ja predlazem da cikaski srbi srede glumcu http://www.youtube.com/watch?v=omxlhvwk6T8 da ode u Ameriku i pokaze im sta covek treba da radi za bude zadovoljan:;D:

Taji
16.05.2009, 10:34
:grin: a mozda i nije tako smijesno, ali...tako je, kako je...

Prosečni Srbin koji živi van granica Srbije, pričajući srpski, često upotrebljava i dosta
stranih reči, jer vreme, kao i okolina čine svoje. Manje se čitaju knjige na srpskom, čitanje
novina svodi se na prelistavanje i prepričavanje udarnih vesti, mogućnost gledanja
predstava na srpskom je ravna nuli, osim ako živite u Torontu, dok se televizija kao način
da se prekrati vreme, skoro potpuno prati na stranim jezicima. Kao posledica takvog
stanja, koristimo reči koje su prosto smešne kad ih izdvojimo i ogolimo, jer tako
osamljene deluju nestvarno i nerazumno, a ipak ih, na žalost, sve češće koristimo u
svakodnevnom govoru.

Kad se pomene staklena bašta, danas se misli na zagrevanje naše planete, a na pomen
srpskog jezika u dijaspori, recimo u Kanadi, Americi i Australiji, često se pomisli na reči
kao što su:

BIZI (eng. Busy) - Ne mogu sada, mnogo sam „bizi“. Nekada smo umesto ove reči znali
reći da smo u gužvi ili da smo zauzeti. Odličan način da se rešite nepoželjnih osoba.
Verovatno najviše upotrebljavana strana reč u srpskom jeziku, sa ove strane okeana.

TRAK / ČROK (eng. Truck) - Onaj mamlaz me umalo nije udario svojim „trakom“. „Kamion“
će u skoroj budućnosti ostati u zapećku, jer će ga pregaziti ova tvorevina. Vozači „trakova“
obično štede struju na raskrsnicama, pa ne koriste migavce pri skretanju, a i često vole da
voze u dve trake, kako ne bi ugrožavali pešake na pločnicima.

MORGIDŽ (eng. Mortgage) - Odobrili su mi „morgidž“ za kuću. Kredit za kupovinu kuće ili
stana, nasušna potreba velikog broja srpskih emigranata, a u skorije vreme i u Srbiji
uveliko uzima maha. Srećom, u Srbiji još zvanično ne koriste ovaj izraz.

BEJZMENT (eng. Basement) - Ostavio sam neke stvari u „bejzment“. U Srbiji se obično
koristi izraz podrum, a misli se na prostoriju gde ostavljamo sve ono što nam više ne treba
u kući.

PEJNTATI / PENTATI (od eng. Painting) - Moram da „pejntam bejzment“. Jedan od
najčešće korišćenih izraza na „srpskom“ jeziku u dijaspori. Značenje reči je farbanje,
malanje, krečenje.

MEJK ŠUR (eng. Make sure) - Hoću da „mejk šur“ da je sve u redu. Reč „proveriti“ dobila
je opasnog suparnika i vreme će pokazati ko će odneti prevagu.

GARBIDŽ / GARBIĆ (eng. Garbage) - Ne znam gde da bacim onaj „garbidž“. Đubre se u
Kanadi često ostavlja u vrećama iza ili ispred kuće ili u posebno sagrađene kućice za
odlaganje smeća, za sve koje žive u zgradama. Smeće se uglavnom razvozi jednom
nedeljno. Postoji nekoliko vrsta đubreta i svaka vrsta ima svoje kontejnere.

DAUNTAUN (eng. Downtown) - Idem u „dauntaun“ na piće. Iako zvuči kao loše izgovorena
kineska reč, „dauntaun“ je omiljeni izraz srpske emigracije u Severnoj Americi, a
predstavlja centar grada.

ČÎP (engl. Cheap) - Nemoj da si tako „čîp“. Kratka i lako prihvatljiva reč koja znači „jeftin“.
Verovatno se zato toliko i koristi.

BEK ALI (eng. Back Alley) - Prođi kolima u „bek ali“ do moje garaže. Put iza kuće, najčešće
nasut sitnim kamenom, koji vodi do garaža. Odlična prilika da se zvirne u komšijsko
dvorište, kako biste se uverili da je sve u redu sa njegovom kravom.

LAJF INŠURENS (eng. Life Insurance) - Moram da uradim „lajf inšurens“ za „Ne daj Bože“.
Izraz predstavlja „životno osiguranje“, što je stavka pomoću koje mnogi planiraju svoj
budući život i sreću.

STRÎT (eng. Street) - Živim na uglu petog „strita“ i sedme avenije. Neko bi pomislio da je u
pitanju kakvo bezalkoholno piće, ali značenje reči je „ulica“.

BARBIKJU (eng. Barbecue) - Ajde večeras dođi kod mene na „barbikju“. Ćevapi,
pljeskavice, vešalice, krmenadle, pileće belo... Ako Srbina išta u tuđini podseća na maticu,
onda je to roštilj. Druženje uz roštilj je uvek dobra prilika da se iznova isprobaju jelovnici i
pićovnici iz omiljenih restorana iz mlađih dana.

BEKJARD (eng. Backyard) - Idemo u „bekjard“ na „barbikju“. Dvorište iza kuće je jedino
mesto gde možete dići sve četiri u vazduh van svoje kuće, a da ne ljudi ne pomisle da
nešto prodajete. Savršeno se uklapa sa roštiljom.

ŠOPING MOL (eng. Shopping Mall) - Danas ću ceo dan pazariti u „šoping mol-u“. Tržni
centri su omiljena destinacija lepšeg pola na svim kontinentima, pa i u Severnoj Americi.
Živele kreditne kartice!!!

ŠORTKAT (eng. Shortcut) - Moram da pronađem „šortkat“ do tebe. Prečica, kakva god da je
nije dobra. Ne kažu Srbi uzalud „preko preče, okolo bliže“.

HAJVEJ (eng. Highway) – Ideš samo „hajvejom 2“ do... Autoput, e još samo kad bi se
moglo preko bare, do stare kafanice...
:==D:

Taji
16.05.2009, 10:35
Link za gornji tekst

http://www.srbiusvetu.org/Srpska_dijaspora_price_iz_sveta_rekli_su_Srpski_re cnik_u_dijaspori.html

dreamerns
17.05.2009, 03:16
Tacno je da ljudi malo promene reci, ali moram napomenuti (to sam vec negde i rekao na forumu) da oni koji najvise koriste te reci su upravo oni koji ne znaju da sklope ni prostu recenicu na engleskom....a sada vise ni na srpskom.

Inace, cuo sam za novi izraz....zena se porodila i prepricava "Joj bona, pushovala sam 5 sati..." :-)

Misa
27.05.2009, 09:29
http://www.youtube.com/watch?v=I5ALIL7T764

Taji
01.06.2009, 14:14
IBRINO PISMO IZ USA

Dragi naši,

Ne možemo još da konfirmujemo naš dolazak ovog ljeta, ali kako sada stvari
stoje, izgleda da ćemo morati kanselovati tikete koje smo bukirali,jer nas
ubi morgidž za taun haus što smo kupili. Doduše, za tikete imamo, ali ne
možemo skupiti za prezente svima vama, dajdži i ostaloj familiji.
A, jebi ga, bez toga ne ide da dolazimo, jer nećemo da nas smatraju za
nekakve pankove, kao što su pričali za Seju i njegove kad su svojima
donijeli po 100 dolara, kako su fukara i kako ništa nisu uradili u
Kanadi.Mi tako nećemo. Jal' dolazimo kô hadžije jal' nikako. Zato smo se i
dogovorili da sejvujemo što možemo više i da sve odložimo za sljedeći
vekejšn.
Inače, mi živimo dosta dobro. Ja radim ful tajm i još dva part tajma, a
Razija je našla i treći part tajm preko vikenda, ali smo dobro uskladili
šihte pa možemo da se viđamo svakog drugog vika. Možda je to malo nezgodno
za Džesiku, ali njoj plaćamo dej ker poslije škole, a odatle je uzima
bejbisiterka i dovodi kući na spavanje. Ona, iako je mala, konta da mi
ovoliko radimo za njeno dobro i da ovako mora sve dok ne otplatimo
morgidž.
Svaki fri tajm koristimo da budemo sa njom, pa smo je tako last samer (ili
to bješe pretprošlog?) vodili cijeli dan na Grejt Lejks. Kupili smo joj i
hot-dog i ajskrim i od tada stalno svima priča kako joj je bilo bjutiful.
Ja imam dosta posla oko taun hausa - katujem travu, čistim atik i nekako
ugrabim par sati dnevno da sređujem bejsment jer hoćemo da ga rentamo i
tako povećamo inkam.
Kao što vidite, da je lako - nije, ali kad je čovjek hard vorker i kad
dobro isplanira skedžual, može na sve stići.
Ja sam lijepo dotjerao liniju na 130 paunda, pa se neki naši kokuzi odavde
šegače da sam se osušio zato
što puno radim i spavam samo četir' sata, ali to je samo zato što su oni
dželos na mene, a i ne znaju da ja uvijek ugrabim bar 45 minuta slipa u
sabveju. Čovjeku više i ne treba, a i to je samo prvih 25-30 godina, dok
ne otplatimo morgidž, a poslije ćemo da uživamo. Sve je lako kad imaš svoj
target.
Čuo sam da Sejo i ove godine ide za Bosnu. Jebi ga, može mu se kad već
deset godina čuči na velferu i još razvozi picu za keš, a žena mu otvorila
bjuti salon u stanu pa ove naše guske navalile kô nezdrave na her kat u
nje.
Ali, šta im vrijedi kad ne znaju da investuju nego sve spiskaju na
putovanja i neke druge stjupid šeme. Zato će sav život biti fukara koja
rentuje svoj apartment, a mi imamo properti i sejving akaunt u banci. On
stalno
mejk fan od mene i priča okolo kako sam ful i ne znam da živim. Ali
polako, doće maca na vratanca i njegovog apartmenta! Ja sam već
obavijestio Revenju
Kanada o njegovim biznisima, pa ću ga pitati kako se živi kad bude počeo
plaćati taksu za sve ove godine. A to što on misli kako mi ne znamo da
živimo, malo se zajebô!
Skoro svaki satrdej uveče ja i moja Raza popijemo kejs piva - onaj mali od
siks. Doduše, ona popije samo jedno zato što mora na najt šift od devet,
ali se zato ja rileks i smažem sve ostalo jer u sandej radim tek od osam
ujutru.
Zato, kad ga vidite, nemojte vjerovati šta priča jer on nije čovjek za
rispekt. To je rizon što vam nisam poslao dolare po njemu, jer znam da će
reći da sam goljo i da grabim samo za sebe.
Vi znate da to nije zbog toga, nego zato što sam temporari šort, ali I to
je samo dok ne otplatimo morgidž, prvih 25-30 godina.. Poslije ćemo svi da
uživamo.

Pozdravlja vas sve vaš brat Ibro iz USA .

bibi
01.06.2009, 14:36
hahaaa, pa da....

Tarzan
02.06.2009, 09:27
Q: Kako pametan srbin zove glupog srbina?

A: Telefonom iz inostranstva.

To je bilo to. :drool:Nije bas neki, ali je imigrantski, a moze se primeniti i na bilo koju drugu naciju sa ovog foruma (rekao bih)